深夜10點，我忽然收到許久未聯系的表姐一通「信息轟炸」。
表姐告訴我，女兒小倩馬上要結婚了，可自己卻一點也高興不起來。
因為準女婿小周的家庭條件，太出乎她的意料了......
小周是小倩的高中同學，上有姐姐，下有弟弟。
父母都在務農，身體不好還沒有社保，老兩口掙的錢除了日常開銷和供3個孩子讀書，基本沒有存余。
而小倩是表姐家的獨生女，從小在城市生活，被精心呵護長大。
表姐一想到女兒嫁給小周，大機率會過得很辛苦，心里就隱隱生出難言的酸楚。
所以，她一開始就強硬地提出： 「買房和彩禮一個都不能少，沒得商量。」
她想用這個「不近人情」的條件逼退小周。
沒想到小倩卻認定了對方，反懟表姐：
「我們這麼年輕，房子、車子不可以自己掙嗎？你別瞎操心了！」
小周也緊隨其后，拎著一大堆禮物來到表姐家表明心意。
看著兩個一臉堅定的年輕人，表姐知道，自己根本阻擋不了......
于是，她和表姐夫經過一番艱難的心理斗爭后，向小周提出：
你們自己掙錢買房、買車，沒問題；0彩禮，也沒問題，但你答應我，要做到這3件事。
不和公婆同住，小家獨立
這個要求，跟小倩「是否喜歡公婆」以及「是否孝順」完全無關。
之所以這樣要求，有兩個原因。
首先是，兩代人的生活習慣差異很大，長期住在一起，很容易產生矛盾。
飲食上，小倩愛吃面食，常常無辣不歡，你的父母則完全相反；
作息上，你和小倩都喜歡熬夜、睡懶覺，我們這個年紀的人則習慣早睡早起。
在生活方式和生活理念上，年輕人和老年人也有很大的差異。
生活細節上的巨大差異，就算是兩個相愛的年輕人，都需要幾年甚至十幾年的磨合，更別說沒有血緣關系的兩代人了。
就算是一方遷就另一方，短時間可能沒問題，但如果長期相處，必然會導致雙方關系破裂。
最近我在網上看到一則新聞，說的就是女孩和公婆住在一起的種種不便：
她在家不敢和老公過于親熱，因為害怕一不小心被公婆撞上；不敢隨意躺在沙發上，因為要注意自己的姿態和穿著是否得體。
就算上班很累，回到家也得干一點家務，因為不想讓公婆說她懶。
女孩說這樣的生活，讓她感到特別壓抑，她好想兩個人單獨生活。
她可以學著做飯，學著打理家務，就算累一點也沒關系。
你看，對女孩來說， 寧愿多付出一點，也很難接受長期處在緊繃的狀態里。
和公婆短期的相聚，可以增加感情，但長期同住，往往只會消耗彼此的心力。
來源：全景視覺
不希望小倩和公婆同住的另一個原因，是兩代人的三觀和育兒理念完全不同。
你說過，你的父母大半輩子省吃儉用，他們的消費觀是「能省則省」。
但你也知道，小倩在花錢上一向比較隨性，你覺得住在一起，你的父母能接受她的消費習慣嗎？
如果未來有了孩子，在孩子教育上，兩代人的育兒理念往往也會成為矛盾的焦點。
所以，我覺得雙方父母全部退出，不干涉你們的小家庭是最合適的。
婚姻幸福的前提，其實就是兩個年輕人各自脫離原生家庭，去組建、經營屬于自己的小家，而不是一方去融入另一方的家庭。
《為何家會傷人》中有一句話，很值得父母們謹記：
「夫妻關系是家庭的核心，夫妻擁有話語權，那麼這個家庭就會穩如磐石。」
確實，很多家庭的不幸，都是話語權錯位造成的。
只有我們父母懂得適時放手，把話語權和選擇權交給你們，才能避免你們兩人把生活中的小摩擦變成兩個家庭的大矛盾。
父母有父母的生活，兒女有兒女的人生。
互不干涉，彼此牽掛，時常相聚，才是兩代人最好的相處方式。
來源：全景視覺
姿態平等，分擔家庭責任
小倩從小到大基本沒吃過什麼苦，甚至家務也不太會做。
但她愿意改變自己的習慣，去學習做一個好妻子，這并不是出于「本分」，而是因為她很愛你。
如果她全心全意的愛和付出，婚后被你們看成「理所當然」，那對她而言無疑就是最大的傷害。
所以，我希望婚后你們能平等地分擔家庭責任，尊重彼此的付出。
網上有一則視訊，叫做《我從不幫我太太》，視訊里的一位小哥自訴：
「我從不幫我太太打掃，因為我也住在這里，本來就有打掃義務；
「我從不幫我太太煮飯，因為我也要吃飯，本身就應該學會做飯；
「我從不幫我太太洗碗碟，因為那些碗碟我也一直在用；
「我從不幫我太太帶孩子，因為他們也是我的孩子……」
其實，婚姻里本就沒有誰幫誰，也沒有規定誰該做什麼。
你們是感情中的伴侶，更是生活里的合作伙伴。
小倩可以為了愛情和家庭付出，我也希望身為丈夫的你，能在生活中對她多一點關愛和呵護，少一些忽略和苛責。
當她洗衣、做飯，收拾屋子時，希望你能主動和她一起，而不是視若無睹地玩手機；
當她工作了一天還要起夜喂奶時，希望你能擔起丈夫和父親的責任，溫柔地陪在她身邊，照顧好自己的妻子和孩子；
當她心情不好，情緒失控時，希望你能耐心地抱抱她，給她慰藉和力量，而不是指責她「公主病」「無理取鬧」......
來源：全景視覺
有位作家曾說：
「婚姻的基礎是愛情，是依戀，是尊重。」
一個女人必定要深愛一個人，才會心甘情愿承受生養之難和家務之累。
希望你不要辜負這份深愛，更不要用「理所當然」去消耗彼此的感情。
換位思考，相互理解包容
婚姻中難免會產生沖突和矛盾，很多夫妻在面對沖突時，常常習慣互相指責，甚至惡語傷人。
如果你們都習慣以自己為中心，不去換位思考，天長日久，再相愛的兩個人，也會因為互相厭倦而分手。
很多時候，只要能站在對方的角度去看問題，夫妻間矛盾便會煙消云散。
主持人馬丁在綜藝節目《我是演說家》中講了一個故事。
他說自己搞不懂，為什麼老婆剛生完孩子，就突然從以前溫柔可愛的女生變成一個暴躁易怒的「潑婦」。
有天晚上，馬丁正躲在書房里打游戲她老婆突然走了進來。
看到他玩得不亦樂乎，老婆立馬火冒三丈，一下子就把手里端著的鯽魚湯潑了在了他的電腦上，馬丁和老婆大吵了一架。
吵完架后，他本想摔門而去，老婆卻給他發來信息：
「你能不能陪我坐一天月子？我干什麼，你就陪著干什麼，一天就行！」
馬丁想都沒想就同意了。
然而，還沒到一整天，他就差點崩潰。
他從來不知道，嬰兒大約每兩小時就要喂一次奶，白天晚上都一樣。
媽媽們每天除了夜里要忍著睡意起床喂奶，還要拍嗝、洗屁屁、換尿布……
孩子一會吐了，一會拉了，一會尿了，好不容易哄睡著，一放下又醒了。
直到那天，馬丁才發現老婆原來這麼不容易，他一下子就理解了老婆先前的滿腔怒火。
《增廣賢文》告誡我們做人要「以責人之心責己，以恕己之心恕人」。
其實，夫妻之間更應該如此。
有人說，一個家庭最大的不幸，就是每個人都在認真地做對方的「差評師」。
確實如此。
夫妻之間，彼此包容，少一些相互指責，多一點換位思考，才能把日子過得有滋有味、幸福美滿。
來源：全景視覺
英國作家巴法利·尼克斯說：
「婚姻是一本書，第一章寫的是詩篇，而其余則是平淡的散文。」
確實，婚姻始于兩個人相愛，但一段好的婚姻，卻不僅僅只有愛。
它還有兩個人和而不同的認知，相守到底的信念，以及相濡以沫的恩情。
我們常說相愛容易，相守難。
每一對新人在邁入婚姻殿堂之前，都曾經無數次憧憬婚后的美好生活。
但歷經世事后，我們發現只有那些懂得換位思考，明白求同存異，愿意責任共擔的夫妻，才能收獲最終的幸福。
作為父母，我們非常樂意為你們提供一切力所能及的幫助。
只要你們有需要，我們就一直在。
愿你們在今后的歲月中，舉案齊眉，攜手同心，一起走過人生的歲歲年年。
